我再次的把我自己封闭起来了！

上个星期日，我原本是没有课的，可是，我又想把我的钢琴课补回来，所以，就打算找下午的5点补回。爸爸妈妈都愿意载我去，可是，我不懂是干嘛的！

我在客厅的时候，我就告诉爸爸妈妈我不想去音乐学院了（是那个时候而已，不是永远啦！），然后，我就进去房间，眼泪就开始在不停的往下掉，我自己也是没有原因的哭！妈妈问我哭什么，我说我自己也不懂，就是突然之间，眼泪自己掉了下来。妈妈把我的窗帘打开，我就是不喜欢那种光光的感觉！我把我的窗帘关了起来，整件房间暗暗淡淡的，我只是懂得哭、也只懂我不想见任何人、我不想出去、我不要参与朋友、我只是要在我的床上面睡着哭而已。。。我很喜欢妈妈哄着我的感觉，因为妈妈没有因为我无端端哭责备我！妈妈一直鼓励我去音乐学院上课，我很勉强的去上课，很勉强的跟小魔们谈话，很勉强的跟他们去吃东西，也很勉强的上了一堂半小时的钢琴课。。。

我很记得，在我小学5年级的时候，我就是像现在这样的一直哭，小学比较严重，每次回到家就是哭，那时候，我告诉爸爸妈妈的理由是因为我想念外婆。那时候，我在班上也是这样的哭，而且我的位子是在角落边，所以，没有注意的人，是不懂我在哭的，只有一些自己的同学才会留意到。

晚上的时候，我不想跟他们一起吃晚餐，我很快的打电话给妈妈，叫妈妈来接我回家，因为，我只想回家！我真的不想见人。。。回到家，我是吃快熟面，还有吃一些能填饱我肚子的零食。

在这里，我要跟小魔们说声对不起！我不知道为什么我会变成这样，那天我一见到人，我就是很假的给了一个微笑而已，我的大笑也是很假的。我不知道，我会这样到几时，我很无助！请原谅我的安静、原谅我不跟你们一起吃东西等等。现在先原谅以后的我！因为，我不知道以后的我会变成什么样！


不懂从几时开始，我就变成了是个很被动的人了，为什么我会这样讲，假设现在你约我出来，在这个过程中，我可以静静的没有话讲，直到到达目的地为止。当这种情况一发生，我就会选择“睡觉”来逃避。这样，不会那么尴尬！

我很需要人来疼，因为我觉得我很累，我累，是累在我在爸爸妈妈朋友的眼中，我是个很独立的女孩子，不用靠别人，每样东西都是靠自己，我很想有人依赖啊！可是，我就是没有一个适合的人选可以被我这样的依赖啊！有时候，我会被自己的亲戚怀疑自己的能力。难道，我就没有发挥的空间吗？为什么要还没有开始就给我一个这样的回应，我承认我是比较经不起考验，每当一要考试，我就会乱，甚至，有不敢去考试的念头！能拖的考试，我都拖了，我不知道还有多少的时间能够被我这样拖！

我累，也是因为我觉得我很假，很多话我想讲，可是，我就是一直顾着别人怎样看我，而不敢讲，即使是在堆在朋友群中，我还是一个不敢讲的人，我很在乎别人怎样看我，也很在乎我在一位朋友心中的地位！可能，因为我是“孤独”的吧！

我很尽我的能力去配合大家，跟大家融在一起，可是，我发觉大家就是不懂，又或者还是一样！所以，我的这些举动是“废”的。没有人能明白的，如果你在一个人的心中你是受欢迎的，你永远都会是，如果你不是，你再怎么努力你永远都不会是。所以，不要浪费那么多力气在这些人的身上。一定会累坏自己的！

我有很多东西想讲，可是，我觉得，我说了还是一样的，因为根本没有人在乎我的存在！我存在的价值就只有这么的渺小。。。